De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Karol Wojtyla fue el Papa antecesor de su propio archienemigo, Ratzinger Z. Juan Pablo II, JotaPedos o JayPeeToo para los amigos y Gepeto para los amigos sudamericanos fue siempre un tío muy cachondo en vida. Posiblemente fuera el menos malo de los Papas que la Iglesia católica ha tenido... aunque tampoco sabemos de muchos.
JayPee no nació en este planeta. Es más, ni siquiera se llamaba JayPee, se llamaba Karol Wojtyla, y cayó en una cápsula espacial cerca de Polonia, donde una humilde familia lo aceptó. Siempre fue un tío muy espiritual y desde pequeñito, y no tanto, se las tuvo que ver con dificultades porque los que eran más grandes que él se aprovechaban de que siempre ponía la otra mejilla.
Mas tarde cuando Karol era un hombre hecho y derecho Ratzinger Z sabiendo de la existencia de JotaPe se alistó en el ejercito nazi y fue él quien desobedeciendo órdenes de sus superiores invadió Polonia por las bravas sólo para matar a Juanillo. Aunque al principio sus superiores se quedaron aterrados, luego le vieron el lado positivo y siguieron con el tema...
De todas formas JPablo supo sobrevivir a la fiesta que los nazis montaron en su acogedora Polonia y cuando todo hubo pasado se presentó, después de la muerte del que vino antes que él, ya nadie recuerda su nombre, a las oposiciones para Papa con otros 450 candidatos.
Saco un 9,8 en el examen y estuvo impecable en la entrevista personal así que fue elegido.
Karol se cambió entonces el nombre por el que es conocido mundialmente. Viajó por todos los continentes besando sin distinción de raza, clase o religión a niños y a los suelos, ya que siempre salía asustado de los aterrizajes.
Siempre estuvo a favor del uso de anticonceptivos pero fue por presiones desde sus subordinados que siempre en público negaba tal actitud e incluso atacó a Prisciliano por usarlos en su monasterio. En el fondo sabemos que era un buen tipo y quería evitar las muertes por SIDA de la cantidad de peña que muere en África, aunque muchísima más gente muere por paludismo y no hacemos absolutamente nada para remediarlo.
Hace un tiempo... unos 20 años que le dispararon y desde entonces viaja en un papamóvil blindado diseñado y construido por Mercedes-Benz.
Si la cosa estaba jodida con él verás con el Ratzinger a partir de ahora como todos los jovenes van a salir por patas a apostatar. Al menos a JayPee le molaba el Break Dance
Hace algunos años fue destronado por su archienemigo Senado Intergaláctico que para una vez que se mete en asuntos terrestres va y la caga. JayPee entonces volvió a su planeta para recuperar fuerzas y evitar que su sucesor lleve a cabo los planes de dominación mundial que tiene previstos. Las armas utilizadas fueron rayos Gamma amplia de sabores, BetaMAX y palomas de la paz de la muerte.
Autor(es):
